61.
Ey, lass ma voll gegen die Wand rennen.

Eine kleine Auswahl von Lehrer-Zitaten, die ich meiner alten Abi-Zeitung entnommen habe (natürlich war ich nicht bei allen dabei):

„Die jungen Damen von heute kleiden sich ja mit Pullovern, die hätte ihre Großmutter nicht mit der Zange angepackt.“ (die Umstellung auf die Koedukation war erst 3 Jahre her, der Abi-Jahrgang hatte 3 verbliebene Mädchen – 2 waren bereits wieder weg)

„Achim, wenn Sie Hormonprobleme haben, müssen Sie den Kurs wechseln.“

„Max, Sie müssen in die Welt der Tiere zurückkehren, wenn Sie so weitermachen.“

„Edmund, Sie müssen wissen, dass Sie nur Gast hier in Deutschland sind.“ (das zu sagen, ginge heute kaum …)

„Nicht JEDER hat seinen Doktor gemacht.“ (Dieser Lehrer ließ sich ausnahmslos auch mit seinem Vornamen anreden: Doktor …)

„Statistiken sind wie Bikinis: sie zeigen viel, verbergen aber das wesentliche.“

„1 Punkt für Ansehen des Lehrers, 1 Punkt für Anwesenheit des Schülers, 1 Punkt für Ruhigsein, 1 Punkt für einmal etwas sagen – leider immer noch ein Defizit.“

In der „Quarta“ (7. Klasse) kam der Direktor (ein eigentlich umgänglicher Mann) in den Lateinunterricht, grüßte den Lehrer, wandte sich zur Klasse und sagte „Schönefeld“ (der Schüler wurde später Psychologe). Der stand auf und trat zum Direktor. „Brille ab“. Er nahm sie ab. Kräftige Ohrfeige vom Direktor. „Weißt Du, wofür die war?“ Schüler (etwas benommen) „Ja“. Anschließend verabschiedete er sich beim Lehrer und ging. Der Lateinlehrer wies den Schüler vorwurfsvoll an, sich wieder zu setzen, und der Unterricht wurde kommentarlos fortgesetzt. Wir haben nie erfahren, worum es ging. Schönefeld schwieg sich aus. Kein Nachspiel. (das habe ich allerdings nur einmal erlebt und es muss einen üblen Grund gegeben haben)

Jaja, die alten Zeiten …

Im Lateinunterricht...
Schüler: "Er schleppte sich auf den Marktplatz, zog sich aus und peitschte sich aus."
Lehrer: "Passiv, Richard, Passiv!!!"

Ich habe beim Lesen sehr gelacht... Manche der Sprüche sind echt witzig! Danke! :) Wenn ich heute Abend von der Uni heimkomme, werde ich auch noch einiges beitragen! :)

Ich habe Tränen gelacht ... und revanchiere mich mit Zitaten aus einer Liste gesammelter Lehrer-Schüler-Interaktionen:

Schüler: Ich glaube, ...
Lehrer: Das kannst du später in Religion.

Schüler: Ich denke, ...
Lehrer: Lüg nicht!

Schüler: Ich meine, ...
Lehrer: Mist, in Deutschland ist freie Meinungsäußerung.


****

Mathelehrer: So ich ummantel jetzt den Kegel.
Klasse: Sieht aus wie n Joint! Schaffen sies?
Mathelehrer: Haja, keine Sorge, des kann ich noch von früher!
*
derselbe Mathelehrer: Alsoo, ich mach des jetzt nommol gaaanz langsaaaam... aber meldet euch gleich, wenn ihr’s net versteht... aber bitte net sofort melden...


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im Lateinunterricht:
Schüler übersetzt das Wort iacere falsch: Der tote Hannibal fuhr mit seinem goldenen Panzer am Strand herum.

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Lateinlehrer: Ihr tretet das Latein mit Händen!
*
derselbe Lateinlehrer: Ich unterrichte alles, aber am liebsten Chemie, die Lehre der Beziehungen.

Referat über Gestik und Mimik des Menschen:
„ Das Händeschütteln kann viele Funktionen erfüllen, z.B. gratulieren (rhet. Pause), oder wir können kondolieren (rhet. Pause) … „ Zwischenruf: „ … infizieren“.

Lehrer: „Frank, wie heißt die Inselgruppe vor der Nordwestküste Schottlands?“
Frank:“ Hämorrhoiden.“
Lehrer:“ Denk noch mal scharf nach!“
Frank:“Sandwichinseln?“
Lehrer:“Ja (entnervt), und die treffen dann irgendwann auf die Hämorrhoiden.“

Unser armer Mathe –und Physiklehrer hieß Wiemann.
Als – wieder einmal - ein Experiment misslang, säuselte halblaut einer aus der letzten Reihe:
„Wie man`s macht, macht Wiemann`s falsch.“

Ah... Erinnerungen an meine Schulzeit... Wie schön die doch war! :D Viele der im folgenden wiedergebenen Sprüche sind nicht unbedingt "Weisheiten", aber dennoch, wie ich finde, recht amüsant.

Entchen:
"Ich kann halt doch nicht reden und sprechen gleichzeitig!"

"Ich bestehe auf meinem Recht, dass ich Recht habe!"

[Wir waren eine bilinguale Klasse - Deutsch & Englisch]
Schülerin: "Hast du ein piece of paper für mich?"

Meine Mitschülerin T. aus Bulgarien:
"Seht doch mal, wie ihr den armen Jungen zubereitet!"

"Da wird mir faul im Magen."

Mein Mitschüler H. sagte einmal zu mir: "Du sollst nicht immer mit vollem Mund essen!"

H.: "Der Unterricht brauchen wir."
Lehrerin: "Ja, besonders der Grammatik!"

H.: "Du tust doch sonst keinen Kaffee in den Zucker!"

H.: "Soll ich's vorlesen?"
Mathelehrer: "Du kannst es auch singen!"

Meine Freundin J.: "Ich geh' zu Karate, da kann ich dich niederschlagen."
T.: "Und ich geh' zu Yoga!"

Deutschlehrerin: "Welcher Fall ist das?"
J.: "Also, im Lateinischen wär's Ablativ."

J. im Latinunterricht: "Lupus pulsum est. - Der Wolf ist öffentlich ausgestellt worden."

[Unser Gymnasium teilte sich ein Gebäude mit einer Förderschule:]
Aus dem hinteren Teil des Schulgebäudes ist ein lauter Schrei zu hören.
Lehrerin: "Da wird wohl grad einer abgestochen.“
Schüler: „Und das lassen Sie einfach so zu?“ - Lehrerin: „Naja, auf einen mehr oder weniger kommt’s auch nicht drauf an.“

Eine Mitschülerin schrieb einmal in einem Deutschaufsatz: "Da blieb mir die Spucke im Mund stecken."

Von meiner besten Freundin:

"Österreich verliert alle linksrheinischen Gebiete rechts des Rheins."

"Das tut Schmerz!"

Ein weiterer Mitschüler:
"Warum solltest du Deutsch können? - Why do you don't know English äh Deutsch?"

"Im Atomkern befinden sich die positiven Teilchen, die so genannten Optimisten."

"Schnee ist weiß, ich weiß!"

Eine Schülerin im Lateinunterricht:
"Caecilia erzählt eine Geschichte über den Sohn Jupiters. - Caecillia fabulae de filium Iovis narrat."

Eine Mitschülerin im Religionsunterricht auf die Frage, was ihre Hobbys seien bzw. worüber sie sich beim Wichteln freuen würde:
"Meine Hobbies? Irgendwas Rosanes!"

Schülerin: "Sollen wir uns gleich ordentlich einzeln in Gruppen hinsetzen?"

Eine andere Schülerin schrieb im oben bereits erwähnten Aufsatz: "Meine Knie schlotterten nur noch so durch den Gang."

Eine Schülerin fragte einmal unsere Englischlehrerin: "Schreiben wir morgen in Englisch 'ne LK? In diversen Kreisen gehen solche Gerüchte um. Möchten Sie mir Antwort geben?"

Von dieser Englischlehrerin stammen auch die beiden folgenden Sprüche: "Wir als Lehrer gehören zur schlichten Intelligenz!"

"Beschreib doch einfach das Geräusch, z.B. 'blub'. Vielleicht macht's auch 'pling'."

Mathelehrerin:
"Minus mal Minus ist Plus und Minus mal Minus ergibt Plus."

"Schlagt bitte auf Seite 75, nein, Seite 75!"

Geografielehrerin:
"I don't know if you learn anything!"

"Lehrer schlagen nicht, Lehrer treten nur!"

"There we have elf Personen."

Meine Lieblings-Chemielehrerin nannte H₂O-Moleküle immer liebevoll "eine Mickeymaus mit zwei Ohren"

Musiklehrerin: "Die D-Dur Kadenz - D wie DUMM!"

Biolehrerin: "Da wird 'ne Schmerzempfindlichkeit erreicht, die schon... wehtut!"

Religionslehrer: "... 'n ganz normales Mädchen wie du und ich..."

Deutschlehrerin: "Das war katastrofürchterlich!"

Lateinlehrerin: "Marcus servum venire cupit. - Marcus will, dass der Sklave kommt."

Eine andere Lateinlehrerin: "Ist das gerecht im Sinne der Gerechtigkeit, andere anzugreifen?"

Mathelehrer:
"Binomische Formel dran denken, Ausklammern dran denken!"

"Das ham wir vorhin gelernt vor einigen Wochen."

"Meinen Lehrerkalender hab' ich eingepackt, weil [Entchen] sich wieder bei mir entschuldigt hat."

"Stell' ich die Fragen oder stellst du die Fragen? Das musst du dir mal merken!"

Physiklehrerin: "Widerstand nur mit einem 'i'!"

Geografielehrer, als ihm die gesamte Klasse auf dem Gang über den Weg läuft:
"Was is’n das für ’ne Seuche hier?!"

An unserer Schule gabt es mal eine Chemielehrerin namens Fr. Voigt. Über sie fand sich in einer Schülerzeitung einmal folgender Spruch:
Schüler: "Erst die Säure, dann das Wasser, und Frau Voigt wird immer blasser!"

Da oben ist mir ein Fehler unterlaufen.

Lateinlehrerin: "Marcus servum venire cupit. - Marcus will, dass der Sklave kommt.

Ja, so hätte es heißen müssen. Unsere Lehrerin übersetzte jedoch: "Marcus servum venire cupit. - Marcus will, dass das Pferd kommt."

Übrigens gab es in derselben Unterrichtsstunde allgemeines Gekicher bei der Übersetzung des Satzes: "Marcus equum ascendere cupit. - Marcus will das Pferd besteigen."
Ja, pubertierende kleine Siebtklässler...

Die arme Frau Voigt.

Lehrer:“Bernd, wo kommst du jetzt erst her?“
Bernd“Ich hatte einen Schwindelanfall.“
Lehrer:“ Und der ist jetzt vorbei?“
Bernd:“Ja.“
Lehrer:“Das glaube ich kaum.“

„Die Griechen liebten den Sport: Laufen, Springen und das Miniskuswerfen.“
(so eine schwungvolle Drehbewegung geht schon auf die Knie …)

Bei einer mündlichen IHK-Prüfung selbst erlebt:
Die angehende Kauffrau wusste so wenig, dass ich eine „Rettungsfrage“ stellte. Einleitend stellte ich mit Blick auf ihre Ausbildungsnachweise fest: „So, Sie haben also ein längeres Praktikum bei der Allgemeinen Ortskrankenkasse gemacht. Das war sicher sehr interessant.“ Den Zwischensatz hätte besser ich beiseite lassen sollen, denn auf die anschließende Frage –„ sagen Sie doch mal, was heißt denn eigentlich AOK“ – erhielt ich die schnippische Antwort: „Wees ick nich`“
Hätte sie spontan eine Hautsalbe vermutet, hätten wir ihr zumindest ein minimales Assoziationsvermögen zugebilligt. Wir hatten dann keine Fragen mehr.

Diese Lateinlehrerin stellte außerdem einmal fest: "Ihr wisst doch alle, dass elf plus eins zehn ist!"

Und vielleicht war unsere Sportlehrerin ja doch insgeheim eine Seiltänzerin. Zumindest legt folgende Aufforderung das nahe:
"Wir treffen uns auf dem Volleyballnetz!"

Aus einer Lateinklausur:
"Nachdem die Römer von den Germanen getötet worden waren, wurden sie über den Rhein zurückgetrieben."

Mathematiklehrer: "Ihr habt doch ein gutes Niveau für eine 11."
Klasse: "Wir sind die 12."
Mathematiklehrer: "Trotzdem ein gutes Niveau für eine 11."

Biologielehrerin: "Wenn Sie zum Beispiel Mäuschen hätten, könnten Sie sie zuhause im Aquarium halten."

Englischlehrerin: "Why is it so special for this young Indian girl to refuse to marry this man her parents want her to marry?"
Schüler: "Because women have no rights."

Zur Pferdbesteigung:
Bei uns waren in der siebten Klasse die Wörter "facit" und "Klammerstellung" sehr heikel...

Bio hab ich zum Glück nach der Zehnten abgewählt. Aber mir wurde mehrfach erzählt, dass die Lehrerin, die meine Freundinnen hatten, wohl den "genetischen Code" nicht richtig aussprechen konnte. Es klang dann immer eher wie ein .... genetisches .... 'Exkrement' ....

Zum Thema "Barbie hat Ken nie wirklich geliebt" ist mir auch noch etwas eingefallen.
Eine Dame kommt in ein Spielwarengeschäft und erkundigt sich nach einer Barbie für ihre Nichte. Die Verkäuferin stellt ihr einige Modelle vor: "Hier haben wir Barbie im Garten, die kostet 30€. Außerdem ist diese hier sehr beliebt, Barbie auf Reiterferien für 30€. Oder wie wäre es mit Barbie am Strand für 30€. Alternativ haben wir hier noch die geschiedene Barbie, die kostet 90€." Die Dame ist erstaunt und fragt nach, warum denn die geschiedene Barbie so viel teurer sei. "Nun ja, gute Frau", antwortet die Verkäuferin, "die geschiedene Barbie hat ja noch Kens Auto, Kens Haus, Kens Wohnwagen und Kens Segelboot."

[Chemie-Leistungskurs, 11. Klasse, Vortrag über Bleiakkumulatoren/Autobatterien]
Schüler: "Beim Fahren bewegen sich ja die Räder."
Lehrerin: "Gut, dass du's sagst!"

Mitschülerin: "Jugendweihe und das Bestehen einer Prüfung... Das ist ja was Einmaliges!"

Noch ein Spruch von meiner Freundin J. aus dem Lateinunterricht:
"Latein nimmt euch mit in den Tod!"

Eine Mitschülerin erklärte uns ihre Eselsbrücke für das Wort audere:
"Wenn etwas 'out' ist, sollte man nicht wagen, es zu tragen!"

Lateinlehrerin:
"Ich hab mich [in] Physik fast totgelernt!"

"Hoffentlich hört er mir!"

"So isses! Mit ohne Vokabelliste geht das schwer!"

[Stammformen zu rumpere]
Mitschülerin: "rumpere - rumpo - rump......?"
J.: "Nichts mit Rum!"

... Und ich sehe gerade, dass ich in der 7. Klasse ganz viele bunte Sternchen in meinen Lateinhefter gemalt habe... :D

Wir sollten im naturwissenschaftlichen Unterricht einmal experimentell die Solarkonstante bestimmen.
Physiklehrer: "Wer die rauskriegt, der hat geschummelt!"

Entchen, Feststellung des Tages, ebenfalls im NaWi-Unterricht: "Siebzellen sind die, die ausseh'n wie'n Sieb."

Ich erinnere mich eines unserer Latein- und Griechischlehrer, der zugleich Oberstudiendirektor war, d.h. soetwas wie Gottes persönlicher Geschäftsführer an unserer Schule. Er sprach laut, autoritativ ("ich und die Wahrheit, wir beide!") und vor allem in der Weise des Alten Fritz: gewürzt mit reichlich Fremdwörtern, die im 20. Jhdt. keineswegs mehr geläufig waren, und die Gesprächs'partner' in der 3. Person Singular anredend.
In der ersten Stunde ging er unsere Namensliste durch und machte vereinzelt Bemerkungen. In meinem Falle sagte er: "Weimer. Repetiert Er?"
Ich bin kaum einmal in meinem Leben dermaßen hilflos-verwirrt gewesen. Wen meinte er? Was in aller Welt bedeutete seine Frage?
Seitdem weiß ich, was die Kombination von Autorität, Druck und fremdartiger Sprache in einem Menschen bewirken kann.

Solche Lehrer hatte wir zum Glück nicht.
Wahrscheinlich nennt man das heute gefühlsmäßige "Blockade" oder "Ängste", die sich hinter einer "entsubjektivierten", also unpersönlichen Sprache verbergen. Wie hat er zum Abitur gratuliert? Ich stelle mir das so vor:
"Bestanden! Ausspreche Gratulation. Setzen".

Zu meinem Abitur war er schon nicht mehr an unserer Schule - befördert in die Schulaufsichtsbehörde.

Aber als ich einmal mit dem Fahrrad durch die Stadt gefahren bin und ein unachtsamer Autofahrer die Tür seines Wagens so plötzlich geöffnet hat, daß ich davorgefahren und gestürzt bin, und der Autofahrer mir die Verantwortung geben wollte, da war ER zufällig gerade in der Nähe und kam mir zur Hilfe: "Ich habe alles gesehen! Er muß sich keine Sorgen machen, Weimer."
Er sei bedankt. Denn er meinte mit "Er" mich, nicht - wie ein seiner Person Unkundiger hätte denken können - den Autofahrer.

Die Griechisch- und Lateinlehrer waren doch die schrägsten.

Das fällt jetzt zwar in die Kategorie Studenten-'Weisheiten', aber ich schreibe es hier trotzdem mal rein.

Wir lesen dieses Semester (natürlich nur auszugsweise) die Aeneis und sind gerade bei der Didotragödie angelangt. Kommentar eines Kommilitonen zu Aen. IV, 305-330:
"Es ist doch verwunderlich, dass sie es in ihrer Verfassung noch schafft, in Hexametern zu sprechen."

Wir haben sehr gelacht.

Da muß auch ich lachen!
Das ist ähnlich wie bei 'Sterbenden' auf der Opernbühne.

Schräg ist auch eine Szene aus Macbath:

MÖRDER:

Was! du Ei, Verräterbrut!

[Ersticht das Kind.]

SOHN: Er hat mich umgebracht! ...

Ist der Sohn erstochen = tot, oder doch nicht?

*lach* Ich muss den Thread nochmal vorkramen....

Entchen: "Usually, I don't spend Saturday evenings hanging friends"

Das kommt davon, wenn man im Halbschlaf noch versucht, sich auf Englisch auszudrücken. :D

Auf diese Weise behält man seine Freunde ... wenn man sie nicht hängt.

Aus der Uni, in eine Bank eingeschnitzt:
"Bier wird durch Recht erst schön."

Letzte Woche passiert:

Im Unterricht wurde darüber gesprochen, wen man im Falle eines Brandes oder drohenden Ertrinkens eher retten solle: den alten oder den jungen Menschen. Die Meinung der Schüler war einhellig: den jungen, denn der alte habe ja schließlich sein Leben schon gehabt.
„Und wenn der alte Mensch eure Mutter ist, der junge aber ein Fremder?“ gab ich zu bedenken. „Was meinst du, Laura?“
Laura: „Ich steh‘ mich mit meiner Mutter nicht so gut.“