:-D

Die Mutter des Begründers vom Bankhaus Rothschild wurde sehr alt. Als sie wieder einmal wegen verschiedener Beschwerden den Arzt zu sich rief, meinte dieser:"Ja, ich kann Sie leider auch nicht jünger machen."
Da meinte die alte Dame:"Ich will ja auch nur älter werden."

Caesar kommt in eine Bar.
"Einen Martinus, bitte."
- "Sie meinen Martini?"
- "Bitte, wenn ich einen doppelten wollte, hätte ich das schon gesagt."

Caesar:"Wo ist Antonius?"
"Er liegt mit einer Angina im Bett."
Caesar: "Immer diese Griechinnen..."

What split the Roman Republic?

A pair of Caesars.

Latein, die späte Rache der Römer an den Germanen ...

The Latin teacher asks Joe to conjugate a verb in the present active.
Joe to his neighbour: "Ey, what was the verb?"
His neighbour: "Damn if I know..."
Joe: "Damnifino, damnifinas, damnifinat..."

Ich kenne auch noch (aus der Zeit nach dem Weltkrieg Zwo): "Filmsynchronisation - Deutschlands Rache an den Alliierten."

Graikiskos, Dipsaleos und Andreas kommen in den Himmel. Es wird ihnen gesagt, sie dürfen alles machen, nur nicht auf die schwarzen Wolken treten. Am nächsten Tag wandern Graikiskos und Dipsaleos durch die Gegend und begegnen Andreas. Der ist in Begleitung einer potthässlichen Frau. "Wow, was ist denn passiert?", fragen ihn die anderen beiden. "Ach, sagt Andreas, ich bin auch so eine schwarze Wolke getreten, jetzt muss ich den ganzen Tag mit der rumlaufen."
Am nächsten Tag machen Andreas und Dipsaleos einen Spaziergang, als sie auf Graikiskos treffen. Der hat eine Frau dabei, die quasi aussieht wie eine Vogelscheuche. "Was ist passiert?", fragen sie. "Ach", seufzt Graikiskos", ich bin auf so eine miese schwarze Wolke getreten, jetzt muss ich den ganzen Tag mit der hier verbringen."
Einen Tag später gehen Andreas und Graikiskos so herum, als sie sehen, wie Dipsaleos mit einer bildhübschen Dame an der Hand herumstolziert. "Wow, wie hast du das denn gemacht?", fragen sie. "Ich bin auf so eine dusselige scharze Wolke getreten", sagt die Frau.

Zwei römische antike Statuen - ein Mann und eine Frau - stehen sich gegenseitig betrachtend seit 2000 Jahren auf ihren Sockeln gegenüber als eine gnädige Fee sie für kurze Zeit in Menschen verwandelt. Beide verschwinden sofort im nächsten Busch, es raschelt, es wird gekichert und getuschelt bis die Fee ihrer Neugier nachgibt und lauscht. " Wir haben noch 10 Minuten" hört sie die männliche Statue reden, " halt du die Taube fest, ich sch ... drauf."

Der ist aber fies, Sappho. Gefällt mir.

tja...
man muß nur wissen, wie es geht...
B-)

Schöner Witz ...
... mein Name wird ja kleingeschrieben ...

aus dem Internet:

Wenn man einem Bauern einen Witz erzählt, lacht er dreimal. Das erstemal, wenn er den Witz hört, das zweitenmal, wenn man ihm den Witz erklärt, das drittenmal, wenn er den Witz versteht..
Der Gutsherr lacht zweimal: das erstemal, wenn er den Witz hört, das zweitenmal, wenn man ihn erklärt. Verstehen wird er ihn nie.
Der Offizier lacht nur einmal, nämlich wenn man ihm den Witz erzählt. Denn erklären läßt er sich prinzipiell nichts, und verstehen wird er ohnehin nicht...
Erzählt man aber einem Juden einen Witz, so sagt er: "Den kenn' ich schon!" und erzählt einen noch besseren.

Darf ich Katholikenwitze machen?

ja.

aus dem internet:
(kein iocus catholicus)

Ein orthodoxer Rabbiner spielte sehr gern Golf. Er hatte ein Problem: am Sabbat durfte er nicht spielen. So suchte er im Internet nach einem Golfplatz in einem anderen Bundesstaat. Heimlich ging er am Sabbat dorthin, um zu spielen. Da sagten die Engel zu Gott: "Das kannst du nicht zulassen, so etwas gehört doch gestraft!" Der Rabbi holte aus - und der erste Ball flog geradewegs ins Loch. Er holte wieder aus - auch der zweite Ball ging genauso geradewegs ins Loch, ebenso der dritte. Aufgebracht sagten die Engel zu Gott: "Du solltest ihn doch strafen! Nun freut er sich über jeden Treffer!" Darauf Gott: "Aber er kann es niemandem erzählen!"

Der Himmel plant einen Betriebsausflug und es wird Bethlehem vorgeschlagen."Nein", sagt Maria, " da habe ich ja ganz schlechte Erfahrungen gemacht. Mieser Service und man findet keine anständige Unterkunft. Aber wie wäre Jerusalem?" Dagegen protestiert Jesus:"ich muss doch wohl keinem hier erzählen, wo meine unauskurierte traumatische Belastungsstörung herrührt. Wie wäre Rom?" Begeistert schaltet sich der Heilige Geist ein, " oh ja, das wäre schön. Da war ich noch nie!"

Das riecht aber brenzlig nach dem Scheiterhaufen.